5 съвета за пазителите на моча

Привържениците на окупаторския комунистически паметник в центъра на София направиха палатков катун пред него, за да го опазят от демонтаж. Но преди да ги съдим, нека проявим разбиране към хората! Така де, кой нормален българин не би искал най-високият паметник в столицата да е на окупаторска армия, грабила, изнacилвала и убивала сънародниците му?

Аз обаче не само ще проявя разбиране към хората, окупирали паметника на окупатора, а ще им дам и няколко идеи за още по-автентичен протест. Така че, другарко Манолова, другарю Костадинов (че нали и Вие обещахте) и всички останали другари – четете внимателно.

1.       Вместо палатки – землянки

Значи, партизани в палатки е несериозно, ще ме извинявате. Бъдете автентични комунисти и изкопайте една землянка пред паметника. За максимална автентичност вътре трябва да се събирате по около 30-40 души, да спите на черги, но да има и специални семейни черги за другарите, които се съвкупляват. А ако някоя другарка много вика от удоволствие по време на любовния акт (в случай, че бригадирът не е забранил), по стар партизански обичай може да ѝ запушвате устата с немита прежда, само внимавайте да не се задуши. Тогава вече ще е наистина автентично.

Още: Цончо наплю понито в Стара Загора, МВР спира всички погребения

2. Обepeте най-близките мандри, пощи и кметства

Всеки уважаващ себе си партизанин знае, че няма нищо по-фашистко от мандрата. Поради липсата на мандри в центъра на София, може да обepeте млекарница, като има три такива само от Моча до Малък градски театър. В района има и няколко пощенски станции, които също може да обepeте, а даже ще се почувствате и точно на място, защото интериорът и духът им е същият като през 40-те.

3. Наредете се на опашка за банани

В района на окупацията на окупаторския моч има няколко супермаркета, в които може да си купите банани, макар все още да не е Коледа. Вярно, не е нужно да се редите на опашка за тях, защото има в изобилие, но вие можете все пак да извиете една опашка за автентичност. И накрая, разбира се, може да ги откраднете. А ако все пак не ви се ходи до гнусните капиталистически супермаркети, последвайте примера на първия български партизанин Иван Козарев и си построете рибарник на Перловската река. Там каквото и да си уловите е прясно и супер полезно, хапвайте на воля.

Още: Гешев вече ще пътува с градския, защото маршрутите и графикът са загадка за всички

4. Другарки, дамските въшки са срам за комсомолките

Този популярен лозунг от миналото изобщо не е бил случаен. Случаите на полово предавани болести сред партизаните са били много, а поради наличието на руски окупатори, срамните буби са били от особено устойчив на медикаменти сибирски сорт. Другарките партизанки редовно са ходели до близките лекари (които не са били ограбени, прогонени от домовете им или убити, като преди това са гледали как изнacилват жените и децата им), за да правят аборти и да търсят препарата против сифилис "Салварзан". Затова, другари и другарки в палатките - заредете се със "Салварзан". Може и презервативи да ползвате, но те са капиталистическо изобретение, така че надали ще искате.

Още: Пет родолюбиви идеи за Юнак Цончо от "Възраждане"

5. Използвайте само Вконтакте и пускайте само неупадъчна музика

Комунистът си е комунист, независимо в кой век живее. Затова упадъчни социални мрежи като Facebook, Instagram, Telegram, Twitter, TikTok (където Маяма е много активна) и прочие не са добре дошли. За агитация и организация използвайте само Вконтакте. За браузър и търсачка – може Яндекс. Музика – само партийно одобрена. Може нещо на Йорданка Христова, Йосиф Кобзон и Филип Киркоров, но никакъв рокендрол или нещо по-ново от Любэ. И разбира се - само с руски смартфони, иначе ще сте баси буржоазията.

Айде, вперёд, друзья!

От обединение към разединение

От обединение към разединение