Независимо дали имаш кола или не и какъв е обичайният ти начин на придвижване, няма как да ни излъжеш, че никога не си се возил в българско такси. Важно е да се спомене, че става въпрос за нашенско такова, защото те са доста по-различни от тези в другите части на света. У нас, когато се качиш в такси не знаеш на какъв чешит ще попаднеш, какво ще ти се случи като цяло и дали ще стигнеш до вкъщи, но едно е сигурно – ще научиш историята на таксиметровия шофьор, но никога и името му. А сега нека се впуснем в едно разнищване на въпроса - „Кои са 5-те най-досадни типа таксиметрови шофьори?“
Таксиметровият шофьор, който си мисли, че участва в „Такси 3“
Той не се съобразява със сигналите на светофарите, както и с факта, че има някой на задната седалка. Най-вероятно предишната му работа е била на шофьор на линейка или доставчик на картофи по линията Самоков-София. Независимо дали е в задръстване или няма никакви коли пред него, той винаги се държи така сякаш пилотиря Бойнг и ако не настъпи газта до край няма да мръдне от мястото си. Позицията му е следната – запретнал ръкави с една ръка се е подпрял на стъклото или тя направо си виси от прозореца, а с другата от време на време понамества кормилото или го подпира направо с коляно. Прасците му са много големи, защото ги тренира непрестанно чрез натискането на педалите като луд, току-що взел книжка неориентиран шофьор. Единственият начин да оцелееш при него е ти да се съобразиш с него, защото той определено не би го направил с теб и няма смисъл да се надяваш. Просто се дръж здраво за дръжката, отвори си прозореца, за да не стане някой фал с връщане на храна и да вземе да те изхвърли в движение и най-важното – моли се да стигнеш без да припаднеш по пътя.
Този, които не спира да разказва семейни истории
В такситата винаги се разказват истории, но не двустранно, а по-скоро ти разказват истории. Някои са за политика, други за футбол, но наред с тях има и една по-интересна категория, биеща вече споменатите, а именно тази на семейните истории. С какво се занимавала дъщерята, откъде била снахата, къде учел сина, колко зимнина е била затворена за зимата, къде се намира семейната вила и така нататък... В общи линии една цяла приказка без край или по-скоро такава, на която няма как да й го видиш, докато не слезеш от колата и не си вече абсолютно сигурен, че таксиметровият шофьор е млъкнал генерално. Преди това дори и да пробваш няма как да му затвориш устата, защото на човека му се разказва, а кой си ти аджеба, че да се опитваш да му отнемеш дар словото, което му е даден по закон. Търпиш, съгласяваш се и в краен случай можеш и да излъжеш, че трябва да слезеш по-рано, че ти е излязло нещо спешно и да се отървеш по бързата процедура.
Проявяващият нездрав интерес към личния ти живот, таксиметров шофьор
Този тип таксиметрови шофьори са толкова любопитни, че дори и предаванията по National Geographic не биха могли да задоволят нуждата му от повече информация, дори и да гледа канала денонощно. Той просто иска да знае – къде живееш, на колко си, дали си имаш приятел, какво работиш и какво ли още не стига да има достатъчно въображение и да няма срам. Разговорите в колата с този тип могат да са доста притеснителни и дори смущаваши и е най-добре информацията, която предоставяш да е колкото се може по-далеч от истината – просто за всеки случай. Важното е да не забравиш какво си говорил и като ти каже „Хубава вечер, Мария!“, да не се изцепиш, че се казваш Гошо.
Движещият се с 3 километра в час шофьор
Ако трябваше да оприличим този тип таксиметров шофьор на някакво животно, то щеше да е някакъв биологичен хибрид между костенурка и охлюв. Защо ли? Защото той просто няма бърза работа и си е флегматичен по природа. Обаче за сметка на това пък изкарва доста пари, тъй като бавните му ходове му печелят повече време, следователно и престой на клиентите. Той до такава степен е свикнал на изказвания от типа „Може ли малко по-бързо“ или „Ще позабързаме ли“ , че не се притеснява от това, че някой може да му направи забележка за начина, по който кара. Този тип таксиметров шофьор ще се направи, че не те е чул, ако се опиташ да критикуваш карането му, активирайки режима на спокойствие на тибетски монах. Ако не искаш да си скъсаш нервите една по една, а после да платиш повече от необходимото, благодарение на прекалено дългия си престой в таксито е по-добре да слезеш, колкото се може по-бързо или да му кажеш, че ти ще караш и после ти до го таксуваш – и без това има пари в излишък.
Шофьорът, който не спира да псува всичко и всички
Той е бесен, той е нервен, той не издържа, той бибитка, той пуска дългите напук и благославя до 9-то коляно всички заобикалящи го хора – и пешеходците и тези в автомобилите. Двете му ръце са на волана, музиката бичи на макс и най-често кънти някоя бясна сръбска „евъргрийн“ песен. Този тип шофьор непрестанно набеждава заобикалящите го, че са пълни идиоти, но той самият кара като такъв и засича, спира внезапно и въобще си прави каквото му душа иска, докато вътрешно танцува кючек под съпровода на сръбски ритми. Той няма да си говори с теб, защото ще е прекалено зает да ускорява след някой от хората, които са го изнервили и да ги гледа изпитателно, преценявайки го и после поздравявайки сърдечно майка му – за здраве. Ако ти се падне подобен таксиметров шофьор най-добрият начин за процедиране е просто да се прекръстиш на Трайко Китанчев, докато се возиш при него и да не обелваш нито дума. Най-добре е да не го гледаш излишно и да се насладиш на факта, че все пак не ходиш пеша – въпреки че не е ясно дали не би било по-добре. Ако те пита нещо разбира се отговарящ, но не се заприказваш много, за да не му досаждаш допълнително и да не го напрягаш още, че да не вземе току виж и на теб да се ядоса и да стане лошо.
A тук можеш да прочетеш една приказка за завистта
Коментари