Мюнхен - столицатa на най-богатата немска провинция, швабската кючук Италия, град, разрушен на 80% след погрома на Втората световна война и възкръснал като жар-птица сред руините - погледнат през очите на безкрайно любопитната българската Рапунцел, отправила се на опознавателен (а защо не и завоевателен;) поход към Октоберфеста, надигаща пламенно халба Augusiner Pilsner в лявата ръка и обилно осолен брецел в дясната, усърдно сплела дългите си златисти коси на две руси плитки, напъхала се не без усилия в пристегнатия дирндл, с цел да се слее до неузнаваемост с аристократичния баварския народ...
Пристигнах в Мюнхен събота по обяд НЕтрезва, НЕдоспала и НЕтърпелива да видя какво е това чудо невиждано Октоберфеста. Дет' се вика - тоз' своеобразен немски „фестивал на цацата” (казано по нашенски) притежава слава не по-малка от тази на Чавдар войвода - както е казал поетът: „кой не знае Октоберфеста, кой не е слушал за него”. На пръв поглед си напомня баш на селски събор (горе-долу, когато като в Слатина пристигнеше циркът - захарен памук, блъскащи колички, пияни ергени с интензивен любовен блясък в очите), но в един гигантски мащаб! За да придобиете ясна представа - населението на Мюнхен е 1,4 млн., но по време на бирфеста се увеличава повече от 4 пъти, за да достигне 6 милиона души!!!! Там можете да намерите от пиле мляко - китайки в дриндъли, чернокожи в кожени панталони, малки русокоси принцове и принцеси, нагиздени в традиционните немски носии, весело разхождащи се до небрежно повръщащи снажни арийци, опиянени от 5-ия мас* точно както едно време сънародниците им от Хитлеровата доктрина.
Пътувах към Мюнхен от Франкфурт...на майната си :) Германия има доста добра социална политика и една от прекрасните опции, които предлага, е така нареченият Wochenende ticket на цена от 40 евро. С този билет могат да пътуват до 5 човека, като за всеки допълнителен човек се доплащат само по 4 евро, демек ако сте петима можете да стигнете от единия до другия край на Германия едва за 11 евро на калпак. Билетът ти позволява да използваш всички влакове от регионалната пътна мрежа и въпреки че изключва най-скоростните (ICE) пътуването е достатъчно бързо и приятно. А ако го сравняваш с нашите влакове си е чиста райска градина. Самото пътешествие във влака те подгрява за феста - младежи в карирани ризки те черпят радушно с шнапс още по зазоряване, напращели дами (чиито "очи" просто напират да излязат извън "орбитите си") бъбрят весело, нагъвайки домашно приготвени земели с вурстчета, баби и дядовци в традиционни носии, романтично пеещи баварски песни, снажни младежи, нахлузили русокоса перука с две плитки, елегантно навлекли дирндъла... а отдолу се подават два космати крака в маратонки и опънат чорап. Разбира се, това по никакъв начин не пречи на младежа да те гледа лъстиво и да ти предложи да те черпи един вурст - и в буквалния, и в преносния смисъл (за щастие или за нещастие, тоалетните във влаковете са с автоматични врати).
След като се стигне гарата, се заражда и основният въпрос - как, аджеба, да се намери самият Октоберфест? Еми, той е на Theresienwiese, което на чист български означава „поляната на Тереза”. Майка Тереза ли? Еми, не - принцесата на Заксен-Хилдбургхаузен, която след сватбата си с Лудвиг I става немска кралица. Сватбата се провежда на една поляна близо до центъра на Мюнхен и се превръща в толкова значимо за времето събитие, че полага основите на днешния Октоберфест.
При посещението на самия бирфест е изключително важно да се знаят три основни неща:
1) Кои са негласните повелители на бирфеста? Сервитьорките!!!! От тях зависи най-важното, а именно това кой получава бира и кой не! Затова ако искате да ви обгрижват добре - давайте бакшиш! И много внимавайте да не ги ядосате - само си представете какво може да ви причини лееекичка плесница от жена, която може да носи наведнъж 9 еднолитрови халби, всяка от които тежи около 4-5 кила барабар със златистата течност вътре.
2) Кои са другите персонажи, които не бива да се подценяват на бирфеста - пазителите на палатките! Вярвайте ми, да си намериш място в палатка следобедно време е почти толкова невъзможно колкото да се набуташ в 94 след половинчасово чакане на спирката на басейна Дианабад. Стратегиите са две: подкупвате го с небрежно здрависване, при което дори швабският морал не може да устои на нежния допир с евробанкнотата (вариант, силно разпространен сред нашите сънародници) или се събирате компания предимно мацки, секси, с дирндъли, с дълбоооки деколтета и голееееми очи, гледате го влааажно и мило - човекът веднага ще поддаде, а покрай пет-шест пищни мацки спокойно могат да минат и двама-трима младежи. Разбира се, има и сериозен риск да усетите нацисткия гняв върху себе си с пълна сила - цялата земя се разтресе под краката ми, когато чух пронизителен нацистки крясък в дясното си ухо - "ich sortiere wer drinnen geht"**. Студена пот ме обля, пръстите ми се разтрепериха и се почувствах точно като роднина на Ане Франк пред трудов лагер.
3) Какво символизира облеклото на отсрещната страна? Жени: панделката на дриндъла е от първостепенно значение. Отляво значи сингъл - пълен напред!; панделката е отдясно - женена или с гадже – предизвикателство. ;) Ако панделката е отзад трябва да бъдете изключително толерантни - тука става въпрос или за вдовица, или за безкрайно невежа туристка. Мъже - с кожени панталони. Мили дами, важно е да знаете, че кожените панталони (Lederhosen) никога не се перат! Тук само искам да слоделя един стар анекдот и да приключа с темата: Един немец заболял тежко. Отишъл на доктор и той му казал: "Трудно е да се прецени коя е причината за болестта. Ще трябва да Ви бъдат направени 100% пълни изследвания, включващи кръв, урина, слюнка, сперма... Изследвания са изключително изчерпателни и вероятно ще отнемат много време." "Ааа, никакъв проблем" - отговорил пациентът. "Просто вземете кожените ми панталони" :)
След като знаете тези основни принципи, вече сте напълно готови да атакувате Октоберфеста като побеснял австриец Полша, а също така и да завъртите свалка. Имайте предвид, че е силно вероятно хората, които по случайност (с диво, зверско бутане) са се наместили до вас, да познават някой българин. Или ще е американец, на когото "this slut Petia" е разбила сърцето, или ще е немецът Юрген, който е живял в общежитията на университета със Щефааан, който го е напивал с ракия неведнъж и така мило го е научил да псува на български. Ако сте жена, при всички случаи бъдете сигурни, че чужденците ще ви се намятат. Все пак българките сме популярни с красотата си. Пък и да не се лъжем - Октоберфестът си е време, когато "падат дрехи и задръжки" както се пее в една популярна песен на Роси Кирилова. Така че не се учудвайте ако някой разгорещен американец ви целуне по устата, полупиян австриец ви напише номера си на салфетка или някой баварец поиска да ви подари сърчице с надпис "J mog Di"***. Пък знаете ли - може късметът да ви се усмихне, да завъртите любов и да народите половин дузина католически бебета, които ще унищожават безброй литри бира в съзнателна възраст. А докато това стане - наблегнете на най-приятното - поредния мас, казвайки си наздраве точно като баварците : “ein Prosit, ein Prosit der Gemuetlichkeit”.
*мас - еднолитрова халба бира
**аз сортирам кой влиза вътре
***”харесвам те” на баварски
Коментари