Пет супер теми, с които да развалиш семейното събиране по празниците

Тази година ни чака сериозна ваканция покрай Великден, а това значи само едно – повече време с роднините! За мнозина това да е важна традиция, но от "Няма ли да се жените вече?" до "Ти кога ще раждаш?" и от "Виж братовчед ти какъв бизнес прави, ти на заплата чакаш!" до "Много си отслабнала/напълняла, какво правиш?!" – тези събирания могат и да ти скъсат нервите за минути. Затова ето няколко теми, които да захванеш, ако искаш този път ти да си човекът, който превръща семейното събиране в скандал. Или пък в игра! Само ги хвърли в пространството и гледай сеир.

1. Русия и Украйна. Темата е деликатна, затова е нужно съвсем малко. Измисли си случка и я изстреляй на масата. Например кажи: "Вчера пред офиса видях едно Ферари с украинска регистрация" и готово. Веднага ще разбереш геополитическите възгледи на всичките си чичовци, макар че вече вероятно ги знаеш. Някъде в престрелката от "А ние тука ги хрантутим, хотелите им плащаме!" и "Той Путин ще ги оправи за два дни ако поиска!", може да хвърлиш още руска газ във вече бушуващия пожар. За целта само кажи нещо за МОЧА и чакай тирада от "Те само рушат, една крушка не могат да завият" и "Трябва да върнат казармата".

2. Еднополовите бракове. И тук няма нужда да се изказваш "За" или "Против" – само метни идеята като граната с цветовете на дъгата. Разказвай история и съвсем леко вмъкни такъв детайл и гледай как всички ще искат да се върнат на това. Например: "Вчера с Вики се опитахме да изнесем килима, щото всичко се разля на него. Добре че бяха съседа Пешо и мъжа му да ни помогнат, а после като изсъхна – сами го качихме". Вярвай ми, ще има въпроси за съседа Пешо и мъжа му. Тройни точки печелиш, ако си мъж и през цялото време говориш за гаджето си с фразата "партньорът ми". Например: "Аз и партньорът ми ходихме на мач миналата събота". Бонус точка печелиш всеки път, когато удължиш агонията с незнанието дали партньорът ти е мъж или жена. Печелиш играта когато някой каже, че сега е така, защото няма казарма.

Още: 5 начина да си по-интересен от филма в киносалона

3. Едно време нямаше такива работи. Измисли си история за невъзпитани тийнейджъри, пушещи в двора на училището до вас. Или колко несигурно се чувстваш, когато се прибираш по тъмно. Или колко е поскъпнал билетът за градския транспорт. Или баничката. Като стане дума за храна – не пропускай да вметнеш, че си веган и че според теб да ядеш агне на Великден е убийство, а използването на яйца – насилие спрямо кокошките. Печелиш в мига, в който някой на масата каже "Едно време билетчето/баничката беше 5 стотинки!" или нещо за това колко невероятно е било образованието, колко строги са били учителите, как всички са ходели спокойно и как трябва да върнат лагера в Белене. И казармата.

4. Българска политика. Семейните събирания понякога се усещат като пътуване в такси – все по някое време някой ще каже "Съсипаха я тая държава!" и ще се започне тирада за това кой и как точно я разсипва. Затова не губи време, а директно седни на масата с тая фраза и се приготви за коментари. От "Той може да краде, ама поне построи магистрали" до "Той не е русофил, а българофил!" – печелиш точка всеки път, в който някой пиян чичо изпадне в когнитивен дисонанс. Тройни точки печелиш, ако тестваш границите на демократично-либералните си роднини, като им кажеш, че си небинарен или джендър-флуиден, караш ги да се обръщат теб с "they/them" и им изнасяш лекции за въглеродния им отпечатък и бялата им привилегия. Печелиш, когато дори те се замислят за връщане на казармата.

5. Конспиративни теории. Освен да провериш политическия компас на роднините си, можеш да провериш и нивото им на интелигентност и реални знания. Започни с това откъде наистина е тръгнала "плaндемията" и постепенно вдигай нивото – първо с ваксините, после с бустерните дози, после с всички останали ваксини. Вдигни залога кацането на Луната и атентатите от 11 септември в Ню Йорк. После ескалирай с 5G антените и кемтрейлс и наблюдавай кой ще отпадне от играта. Само в краен случай, ако все още има много участници, използвай теорията за плоската земя. Победител в играта е този, който вярва в най-много конспиративни теории. За награда можеш да му дадеш самочувствието на "неудобен" и че не е част от "стадото". Вкарай го тотално във филма и му кажи, че Марк Цукърбърг го слуша през телефона (което даже не е конспиративна теория) и да внимава, защото на такива хора ЦРУ тайно им трие фейсбука. След това тайно му изтрий фейсбука.

И не забравяй, че трябва да върнат казармата.

Още: Как ще се развие “Ергенът” до края на сезона (предсказания)

Автор: Георги Емилов

5 начина да си супер интересен в градския транспорт